Estaban Rajoy y Mariano jugando en las alcantarillas de nuestro bonito y psicodelico Krastos cuando paso algo realmente inedito y que nunca habia pasado antes, a la vez que era la primera vez que pasaba a lo largo de la historia.
Vieron una mujer que no iba vestida con el habito de monja y que poseia una belleza singular, enorme, a la vez que unica y bella, y que nunca habia poseido nadie cuando tambien era bonita.
Su belleza era tan equiparable al mas bonito de los astros. Y tenia mas crateres que el y la manchas mas rojas que la de Jupiter.
Vamos que no era mas fea porque no habian cagado en su cara antes.
Pero claro no llevaba habito de monja.
He aqui una pequeña filigrana de su esplendor.
Y esto no se nada mas que el tatuaje que lleva en el entrecejo de los pelos de su asqueroso culo, o dicho mas finamente, sitio por donde cagas lo que comes.
Pues entonces Mariano y Rajoy fueron corriendo. Sufriendo una pequeña ereccion. Y lo de pequeña es tal y como suena.
De hecho Mariano tenia una espinilla encima de la polla que era mas grande que la misma.
Entonces cuando Mariano que llego primero se tiro encima de ella con la polla fuera, le esploto la espinilla en la cara y la ogro dijo:
- JODER!! Mira que dije que no me gustaba que se corrieran en mi cara!!
Mariano muerto de verguenza sufrio un escalofrio en forma de eyaculacion y se corrio, esta vez si en su oreja, que se derritio al instante y asi es como la cantante del grupo de la Oreja de Van Gogh se inspiro en el nombre.
De hecho iban a cojer a esta ogro en su lugar. Por no tener oreja.
Oreja- De- Van Gogh.
Pa el que no lo pille a Vangogh le faltaba una oreja..
Entonces Rajoy fue a por ella en segundo lugar y en ese momnto Mariano se asusto y sus penes se juntaron.
Y asi es como surgio nuestro presidente de españa.
Amen
DI QUE SI GILIPOLLAS. ESPLICALE COMO TE CORRIAS EN LA OREJA DE LA OGRO ESA. Y POR CIERTO. Te podrias lavar los dientes.
Aqui esta Nadal que se masturba con esta historia.
Justo aqui le pillamos en plena ya sabes premoh
ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Vieron una mujer que no iba vestida con el habito de monja y que poseia una belleza singular, enorme, a la vez que unica y bella, y que nunca habia poseido nadie cuando tambien era bonita.
Su belleza era tan equiparable al mas bonito de los astros. Y tenia mas crateres que el y la manchas mas rojas que la de Jupiter.
Vamos que no era mas fea porque no habian cagado en su cara antes.
Pero claro no llevaba habito de monja.
He aqui una pequeña filigrana de su esplendor.
Pues entonces Mariano y Rajoy fueron corriendo. Sufriendo una pequeña ereccion. Y lo de pequeña es tal y como suena.
De hecho Mariano tenia una espinilla encima de la polla que era mas grande que la misma.
Entonces cuando Mariano que llego primero se tiro encima de ella con la polla fuera, le esploto la espinilla en la cara y la ogro dijo:
- JODER!! Mira que dije que no me gustaba que se corrieran en mi cara!!
Mariano muerto de verguenza sufrio un escalofrio en forma de eyaculacion y se corrio, esta vez si en su oreja, que se derritio al instante y asi es como la cantante del grupo de la Oreja de Van Gogh se inspiro en el nombre.
De hecho iban a cojer a esta ogro en su lugar. Por no tener oreja.
Oreja- De- Van Gogh.
Pa el que no lo pille a Vangogh le faltaba una oreja..
Entonces Rajoy fue a por ella en segundo lugar y en ese momnto Mariano se asusto y sus penes se juntaron.
Y asi es como surgio nuestro presidente de españa.
Amen
DI QUE SI GILIPOLLAS. ESPLICALE COMO TE CORRIAS EN LA OREJA DE LA OGRO ESA. Y POR CIERTO. Te podrias lavar los dientes.
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